小黑丫头的叮咚森林

  天天昏昏沉沉，从实习完就一直这样～～

    晚上三点还躺在床上美滋滋地看电影，一觉睡到自然醒（中午），起来觉得头晕～～～

    大声喊着空虚，踌躇满志地要做毕业论文，学英语～却天天拖着慵懒的身子，在宿舍里晃悠，有一集没一集地看着friends，一个小时过去了，一个下午过去了，一天过去了～～

    昨晚去食堂吃晚饭，忘记带饭卡，ok，习惯了，找了个可爱mm帮忙刷卡4块，给她现金，却发现钱包中没有零钱，mm也没有零钱找我，环顾四周5分钟，终于在一个角落里找到不太熟的两位师姐，厚着脸问师姐借了6元，给了mm，mm给我10元，于是各自吃饭。半响，mm越想越不对劲，找我来了，我才反应过来～～～～～～汗～～～～～

    手机电池出现问题，充满了电放到手机里却显示没电。约上男朋友去购买地中复讨个说法。还小心谨慎地带上两个充电器，发票，保修卡，一路颠簸到了中复～～翻箱倒柜，惨了，电池没带～～

    晚上睡觉前，觉得有点晕，有点恶心，暗暗想：今晚不能再熬夜了！
    今天上午到国美修电池，走前还试了试，有问题。怎么一到国美就好了呢～～

    中午去买东西，到收货台，服务小姐说7块3，我点点头，拎着东西就准备走。服务小姐一脸委屈“您还没有付钱呢？”啊！！

  

     我最近怎么了？！～～～～

  好久没有写日记，就意味着很久没有整理自己~~~可是并不意味着我生活很平静，也不意味着我停止了思考~~~

    相反，最近发生的事情很多，一件接一件，总是没有时间去思考，或者触摸我自己，下一件事情又来了~~~~~老师回来，老师又抛弃我们了，重新去找老师，实验室解散，大家喝得烂醉~~每一天的信息量很大，每天都很忙碌~~~第二天想起头一天的事情，仿佛过了一个礼拜般地遥远~~我跟男朋友抱怨，我好久没有见你了，觉得有些生疏~~他很委屈，我们不是天天都在打电话吗，周末也见面了~~~哦~原来是我的问题~~

    每周去实习，自己有种被掏空的感觉，原来上班是这种感觉~~自己的储备还不够，却被逼着要往外掏些什么，是这么的空~~有点远离我自己~~

    今天上团体课做活动，被问到，你要什么？是啊，我要什么呢？一片空白~~~有些焦虑~~男友也是一副语重心长的摸样，以自己的经验告诫我，“要做好人生规划，不要像我现在一样找工作了才开始迷茫”。很大的魄力促使我思考，可是，谈何容易，我到底要什么呢？

    更深层次，我何谓存在？团体课上，看《廊桥遗梦》，被问到如果是其中的女主角，你会做何选择？结果，我坐在了中间，不选择的那类。年少的时候，我肯定会毫不犹豫地选择爱情，跟着那个人远走天涯，现在的我，感觉到了责任。两股力量都在，所以我焦虑，我回避选择~~~或许用存在主义来说，我不是真实的存在。我困惑~~有太多我不明白。和那个男人之间的就是真爱吗，不是一时激情？谁能说她刚开始和丈夫在一起时不是真爱？她和男人走了，以后随着时间的流逝，会不会也会变成现在这样平淡。我悲观？不，只是我不懂，我不知道。女主角少女时代的梦想不是现在这样平淡的生活，那少女时代的她就是真实的她?选择丈夫和孩子，真的就是对他们好吗？可能吧，母亲的责任，妻子的义务,即使是，那自己呢？自己牺牲了，去满足别人，对自己公平吗？自己真的牺牲了？或许这也是一种存在。

     咨询师总是说，我们要听自己内心的声音。我听不到，听到的只是一片混乱的噪音。即便仔细分辨清楚了，我们又有多少能按自己的内心做事？

 看了丹丹姐姐的一篇关于结婚的日志，有感而发。

    要好的初中同学结婚了，孩子都7个月了~~比我大一岁的姐姐孩子三岁了~~8月份爸爸战友的女儿结婚，9月份又是一个初中同学结婚~~

   不知道什么时候开始结婚成了常在嘴边挂起的名词，父母也在试探，要是在农村，我都是大龄青年了~~ 至今没有去过男友家，爸爸说还我没有得到人家的认同，他担心我嫁不出去，我心里一块大石~~

   不过老实话，我现在也不想结婚，总觉得自己还小，还可以玩几年，还有理想要去追求，可是偏偏社会对女人不公平~~年龄大了这些事情就是该办的，错过了似乎就会错过一生的美好~~~我很迷茫~~

   现实，我从来没有那么深刻地体会到现实的残酷无情。

   有时候想，做个小女人也挺幸福的。每天早上醒来，看到自己心爱的人在旁边，给他一个甜甜的早安之吻；每天他下班回来都去门口接他，给他一个深情的拥抱，感觉到家的温暖；偶尔玩玩我擅长的浪漫，把他感动得一塌糊涂，而我在一边得意地微笑。这幅画面好美。不过天生不安分的我，担心日子久了就会厌倦，不甘于平淡。

   再想想，我如果真的去追求我所谓的理想，又会得到什么结果呢？女孩年龄大了，失去了自己全身心投入的爱情，或许真的会在几年后匆匆找个人结婚，但是这样的婚姻会幸福吗？吵架，离婚？我赌气说我就不结婚，一个人过！但我似乎选择这条路的权力也没有。父母的压力不说，自己忍受寂寞不说，还会遭到周围人的闲言闲语。“单身公害！”我妈说，一个女人，不结婚，不生小孩，似乎生命就不完整，真的就是这样吗？

  

    我有一种不祥的预感，总觉得我的未来会生活得很凄惨~~

 走在以前天天上学放学经过的街道，街边的风景已经面目全非，以前的家，居住的小院，院子中的大松树和树顶的蛇，小学，受欺负的中学，被我们玩游戏弄弯的树苗，图书馆，曾经有马戏团来过的荒废的操场，训练篮球时常去的灯光球场……凭着残存的痕迹一一辨认，不停向母亲求证，闭上眼睛，回想当初的情景，或失败，或成功，都模糊。突然有种想哭的冲动。我生活的痕迹被渐渐抹去。

    人家说落叶归根，在外求学五年后，家乡已经变得陌生。曾经熟悉，哺育我生长十多年的家乡，怎么会那么陌生？如果连它也不是我的精神寄托，我的根在哪儿？ 

人的言行，认知，情感相当复杂，而且并不总是那么协调。这种不一致存在了，肯定就有它存在的原因和价值。

我发现我的表情和我的情感不一致，或者可以说是我的表情和我说话的内容不一致。在咨询课练习的时候，我作为来访者，谈了最近考试焦虑，情绪低落等情况，奇怪的是，我在谈这些内容的时候脸上常常是挂着笑容的，之前有一次再宿舍也是，嘴上吼着“好焦虑啊”，却是一张笑脸。我自己也意识到这一点，戏称自己是“情感倒错”。在独处的时候我是绝对笑不出来的，可是在与别人谈起这些的时候，尤其是对方是我不熟悉的人，我是笑的。准确的说，我是兴奋和激动，浑身会有一些轻微的颤抖，当时当地内心体验并不深刻，脸上的表情是微笑。

回想起之前有一次师兄说“晓燕嘛，又不会受伤”。“晓燕真好，随时都那么高兴”。我当时很震惊，我怎么给别人这种感觉呢。周围的朋友觉得我有些轻躁狂，整天嘻嘻哈哈，因为一些小事就可以很开心。开始慢慢意识到，我和一般人相处好像一般都是这种模式，我表现得很活泼外向，主动积极。而且，我渐渐觉得这跟神经有关，我并没有刻意去装，哭丧的脸还要挤出一丝笑容。我是真的在笑，不是装的。我特别容易就被激活，情绪高涨，蹦蹦跳跳，而且给别人带来欢乐。有些时候是真的很开心，笑得肆无忌惮。因为单纯，很容易就开心起来，但是现在这种时候好像越来越少了。成长的过程是痛苦的，最近经历的一些事情让我想很多，以前我固守的信念，有点松动；一些我不屑的行为，我慢慢理解它也是有价值的。我并没有意识到我是刻意给别人表现出我开朗的一面，至少我没有意识到。可是别人眼中的我确是这个样子的，或许是因为我难过的时候喜欢找一两个最亲近的人倾诉，没有被他们看到；或许在我伤心的时候，周围有人跟我说说话，我就不那么伤心，一贯乐观的我就浮现出来。在别人面前述说自己的伤心，就像剖开自己的伤口给人看，那也是需要勇气的。我猜测我的微笑也是一种防御机制。因为我如果不笑，可能就会忍不住哭出来，我的肢体的反应，颤抖，手心出汗等都已经提示我，我在情绪发作的边缘。我亲近的人面前我可以哭，因为有安全感，觉得可以依靠。但我不愿意在不亲近的人面前掉眼泪，这让我觉得很丢脸，我不知道他们会怎么看待我，怎么对待我，所以我选择微笑。

另外，这种笑也可以理解成为一种自嘲。在别人做出评价或者安慰之前，先自我解嘲一番，好像在说这个事情其实并不是很严重。给自己打一针强心针，因为我不清楚对方会怎么看待这个问题，是不是会伤害我。

我觉得这个微笑的防御机制对我来说有积极的保护意义。重要的是，我的防御机制是区别对待的，在我觉得可以信任的人面前，我可以哭得肆无忌惮，鼻涕横流；而对于不亲近的人来说，或者在人多的时候，你在别人面前哭泣，给别人是一种负担，自己也觉得尴尬。经常保持微笑，宜人宜己。给别人留下好的印象，对自己也是一种保护。人没有必要心里有什么都挂在脸上，人是社会性动物。社会性决定了我们与人交往的复杂和自我保护的必要。对什么人说什么话，简单而纯粹的真理。

昨天晚上做了一个很奇怪的梦，大概就是一群妖魔鬼怪到咨询中心542来闹事，有两个人爬到摇摇欲坠的垒起来的桌子和凳子上去换灯泡，但我意识到他们是在搞破坏，果然灯泡裂了，玻璃渣扎到我的脚里，有人从窗户跳下去，我看他们前一秒在举行葬礼，后一秒又都像各自像戏散场了那样离开。我跑到503去，发现那里变成一个教室，大家坐得笔直地在上课。之前也有，不知是这学期初还是什么时候，也有一个类似的梦。一群人也是到542闹事，我跑到503把门关着。那些人就在楼道里游行，我发现小猪在外面，就开门把他拉进来，外面的人使劲往门里挤，我非常恐惧。丹丹姐姐说这是我们心理学发挥作用的时候了，就大义凛然地冲出去了，一股崇敬之情油然而生。小猪这两个梦有意思，可以分析一下，虽然我们并没有系统地学习过精神分析，不过发现他很有做精神分析师的潜质。“你有没有发现，每次都是在542有妖魔鬼怪来闹事，你就躲到503去了”他说。“每次都是542出事，而且是你一个人挡着，你很孤单，恐惧，没有人帮你。”这句话一出，我很明显感到自己的情绪都出来了，很悲伤，很无助，眼圈都湿润了。我不知道这句话触动了我什么，感觉很神奇。或许是我对未来要接管中心有些忐忑不安，或许是我内心的孤独，或许是因为小猪这么说，我才会有点感触。

慢慢地他引导我去回忆梦境，细化梦中的内容，体会梦中的感觉和现实中的某些感觉是否有相似之处。分析的过程很奇妙，我也不太能描述，像是在探秘，像是在寻宝，我们都不知道答案是什么，怀着一颗激动期待的心，在黑暗中摸索。整个是一个发现的过程，有很多意想不到的线索。我们并没有进行很深入，但已经让我有情感反应，我开始对自己的内心有强烈的兴趣去探索，或许，我们每个人都不太认识真正的自己，可能丑陋的，可能弱小的，可能邪恶的，当你真正开始鼓起勇气要认识它的时候，你的旅程开始了。。。

今天突然很想写点东西，小女子的喃喃自语。这段时间经历了很多事情，逼着我不得不长大。我在这个过程中，很艰难的成长，抑郁，焦虑，绝望，遗憾等等都经历过来，也看到了自己的力量，自己的资源，会微笑着挥挥手，对自己说“小丫头，坚强点”。有时候会把自己淹没在情绪里，音乐声音调到最大，什么都不做，任情绪泛滥，冲刷一切。可怜自己，觉得自己很没用。看到周围的风云变幻，感叹人情冷暖，千丝万缕，却也都在情理之中。人到底是什么？人的需求是什么？有点迷茫，“我”在哪儿，迷失了。。。

    我可能是一个超我特别强大的人，我经常会反省自己是不是做了什么错事，是不是什么事情不恰当。可能是跟以前受的教育有关，更有可能，是因为我是一个不太有安全感的人。如果要用精神分析的角度来讲，有可能在早年亲子依恋过程中的创伤，或者阿德勒德个体心理学来讲，出生顺序导致的长子效应，或者家庭治疗中讲的家庭环境因素，种种原因，不想去深究，已经是这样了。我很没有安全感，怕被别人抛弃，被别人拒绝，但是内心很渴望得到别人的认可和关爱。所以会不停地检讨，希望做每件事都可以别人满意。在我和我男朋友交往的初期，就因为这个安全感的问题和我男朋友发生过争执。现在离婚那么多，男人抛弃女人，身边的恋人一对对劳燕分飞，我觉得我也可能是这样的结局，而我男朋友就不得不一次次地安慰我，保证，或者让时间证明。慢慢地，我觉得安全了。从客体关系的角度来讲，我觉得我男朋友是一个“足够好的母亲”。在我还很小的时候，估计一岁不到，或者刚过，我父母把我交给奶奶，他们去云南做生意。而我奶奶由于要做农活，经常就把我放在家里，或者地里，她去忙碌。好几次我姑姑来看我的时候，我都在自己的屎尿堆里玩。这一般人看来本没有什么，很多家庭都是这样的做法。但是从心理学的角度来讲，这个时候正是母婴依恋的时候，母亲作为孩子来到这个世界上的第一个客体，由于母亲的关爱，使得孩子发展出最初信任感，对世界的认识等等。所以看来这个阶段我可能没有很好的度过。不过在恋爱关系中，男/女朋友可以作为一个新的客体来进入，如果他是一个“足够好的母亲”，就可以重新建构关系，让我在幼年没有发育完善的东西重新发展，我觉得我男朋友是一个“足够好的母亲”。
    我感觉我在他面前像个孩子，要求一些本来是应该父母给的东西，不知道是有意的还是无意的。有些时候我会特意表现地像个孩子，让他宠着，这让我感觉温暖，是固着，或许很不利于我的成长，但是我很喜欢，并沉溺于此。我喜欢他哄我睡觉，喜欢他把我像小孩那样逗我~~~~当他叫我孩子的时候我会有一种微妙的感觉，好像在暗示我可以撒娇，被宠着。暑假他要回家，而我要在学校实习，不想让他回去，我跟他闹别扭，发脾气，但是他还是回家了，我哭得一塌糊涂~~现在回想起来，我觉得当时的状态就好像是第一天上幼儿园的孩子，不愿意和母亲分开，想通过哭闹挽留母亲的孩子。
    这并不是一个很好的状态，男女朋友之间的关系不能是像母亲和孩子那样的关系，如果固着了，那样他会很累，而我也不会成长。TA理论说，我们每个人身上都有三个状态的我，父母的我，成人的我，孩子的我。父母的我会照顾别人，同时也会操控别人，而孩子的我会撒娇，蛮横，不成长，只有成人的我才是理智的。而我们之间最健康的关系应该是成人和成人之间的。所以我在努力成长，虽然有时候还是会不自觉的变成孩子的我，但是我知道，那不应该是我一辈子躲藏的地方。我总会要出来的，总会要见阳光，见风沙，见闪电。
现在的我，暂时躲在孩子的我中，成长~~~

一直以来后悔选择了心理学这个专业，看似热门，实际空中楼阁，说白了，不能挣到大钱。

然而最近我的想法却有了一些改变～

今天上午听北京理工大学贾晓明老师讲精神分析学派，居然听得津津有味，不时感觉到自己在成长，在顿悟，就像雨后春笋生长时发出吱吱的声音，我感觉我的身体里面，思想里面，也有这么一种声音，听到它，说明我在一点一点进步了～～

好多我没有想明白的事情，这段时间我在为之斗争，困惑，痛苦，纠结着我让我耿耿于怀的事情，好像一下子解决了。了解自己，了解人，从心理学的角度看待和分析一些社会事情，透彻地理解，是让人愉悦的～～下课后，神清气爽，面带微笑，脚步轻盈，阳光亲吻大地，鸟儿在歌唱，身边的同学，认识的，不认识的，都那么亲切，不自主地唱起了歌～～

心理咨询师的个人成长是很重要的，成长地过程或艰辛，或快乐～～

学习心理咨询与治疗的理论,首先就是要了解自己。于是老师布置了这么一个作业，写自己生命中的故事。对着屏幕，绞尽脑汁，空空~~~可是真正提笔开始写的时候，却一发不可收拾~~

 

为什么我会成为今天的我呢？很难回答的一个问题，就像我们在课上经常会听到的一样，多种因素相互作用的结果。

我从小生长在一个经济比较落后的小城镇里，父母以前是农民，几经周折在城里找了份还算比较满意的工作，为我的教育创造了他们力所能及创造的最好的条件。或许是继承了父亲的聪明机灵和母亲的勤奋踏实，或许从小父母严格要求和“望子成龙，望女成凤”的教育，从初中开始我的学习成绩就不错，初高中一直是老师的好学生。在我们家那个地方，所谓的“晕轮效应”特别严重，只要学习好，似乎这个人在老师同学心中就是完美的，受表扬，受重视，甚至可以享受一点特权。由此，带了的一系列问题好学生身上不可避免的问题——自尊心很强，自我中心，情绪化。

由于出生在农村，而农村传统的思想是希望有个男孩传宗接代，在第一个女儿——我，出生之后，父母一直计划着生个儿子。在我还没有能力从母亲身边分开的时候，有一个备受关爱的比我小两岁半的弟弟降生了，来分享父母的爱。根据精神分析的理论，虽然我当时没有记忆，但是我是有创伤的。而我有记忆的创伤，是我印象很深刻的一件事，不知在我几岁的时候，我曾经向父母抱怨：“只喜欢男孩，不喜欢女孩！”那么小的孩子口中能说出这种话，使得父母很惊讶。现在我从父母的角度来想，他们可能只是觉得姐姐应该凡事让着弟弟，或许有那么一个根深蒂固的重男轻女的思想，但是他们并没有有意识伤害我。不管怎么说，我的那句话肯定是触动了他们，也随着我的学习越来越好，让他们看到了光耀门楣的希望，后来我生活得很好而那句话也被当作儿时戏言被无数三姑六婆作为取笑我的把柄。

在我小的时候家庭不是很和谐，父母吵架，有时甚至动手，我小时候也因为无数原因被父亲打，不会背九九表了，作业错了很多了，在我的记忆中留下不少清晰的片断。父母都是很保守的人，在我们家，爱是很难说出口的，而且家庭成员之间也没有什么的亲密动作。我早就不记得最后一次被父母抱是在什么时候了。我们很习惯把爱藏在心里，以致有次父亲说“我这么做都是因为爱你。”我竟然会莫名其妙地觉得不自在。还有一个问题，在我亲子依恋形成不久，父母就把我交给奶奶抚养，他们去云南做生意去了。或许就从此开始，我变得没有安全感，情绪化。甚至我觉得自己有点淡漠。

失去了某样东西，人是不是就会过度的补偿？在大学里，我遇到了自己喜欢的男孩子。但是我对他，似乎要求了比男朋友更多的东西。我会经常需要拥抱，需要他陪着我，需要他把爱挂在嘴边，喜欢依靠，喜欢撒娇，喜欢在他面前表现得像个小孩。参加了李中莹的简快心理疗法的工作坊，我恍然大悟，他不仅是我的男朋友，还是我的父亲，我的母亲。我从他身上要求了一些本来应该是父母给我的东西。还好我是个聪明的女孩，而且幸运地选择了心理学，我会及时审视自己，剖析自己，做出改变。

我是个折中的人，就各流派的治疗理论而言，我认为都有其道理。然而我更愿意相信人本主义的观点，人是有能力成长的，人也愿意成长，就像我。如果说大学本科我是阴错阳差幸运地选择了心理学，那么研究生阶段我选择学习咨询是我作为一个人努力使自己成长的佐证。我渴望了解自己，渴望自我成长。

     不知不觉，开学将至。直到实验室搬电脑，大扫除，真正有一个自己的机位的时候，才如恍然大悟般意识到，我马上就是研究生了。未来的三年大部分时间都将在电脑前看文献，写报告或者闲暇看电影之类。也不知是喜还是悲，没有太多的感触，只是意识到这个事情到来了。

     在安定医院的实习马上结束了，是解脱，也确实有时候。佩服导师的先见之明，确实，单凭书中的描述，我对精神分裂症，双相情感障碍等精神疾病的认识只是表面的，现在立体了，而且诸多症状之间的细微差别，更加明确明了。实习前的我，是远远不够临床心理学学生的标准的。真切感受到，实习确实进步了。

   

晓勇哥的思想向来比较独特，但是我却不能苟同。可能是经过这么多年的传统教育，我的思想已经被同化，被奴化了。在当今社会，人人都在追求个性，追求标新立异的时候，我却总是随大流~~

     把国家当成一个人，或者是一个含辛茹苦的妈妈，我觉得没有什么不好的。这个每个人有自己的看法。你说国家其实是不存在的，存在的只是那么一些和你有着一样民族感，国家感的人。可我认为，我们这些有民族感，国家感的人在一起，就成为国家。在特殊的时刻，比如战争，国际大赛等等，我能清楚的感觉到国家的存在。或许你会说国家是在你心中的，我认识到的是我主观的国家。这是个哲学问题，Whatever，每个人有自己的一套理论。

    文中所写，只是自己的一些所见所感。任何一个有良知的人，看到自己的同类遭受巨大的痛苦，身心皆受折磨，心中难免发出同情，或者准确的说是共情。这是一种本能，并不是所谓的愧疚，我并不愧疚，我并不对他们任何人负有责任，我也没有义务去减轻他们的痛苦，当然也没有这个能力。没有真在在精神病院待过的人，可能真的无法想象他们那些离奇的想法，怪异的行为，以及他们受的折磨。当然，并不是所有精神病人都觉得痛苦的，有的人完全沉浸在自己的世界里，沾沾自喜，但是也有的人，尤其是神经症的病人，痛苦得无以言语。我曾经在门诊见过一个癔症抽搐的病人，说着说着就开始抽搐，浑身就像被一阵一阵地电击，手脚都变形了，歇斯底里，更要命的，整个过程他自己有清晰的意识，却完全不能控制自己。有个强迫性穷思竭虑的小孩，每天不停地想，世界是由分子组成，分子又可以分成原子，等等，不能控制地想，感觉脑子一片混乱。不管他们的开心如何，痛苦如何，他们的家人都是极其痛苦的。有的病现今是无法治愈的，像精神分裂症，一旦得病就面临一个终生服药的问题。富人毕竟是少数，我们大多都是平常老百姓，谁有大把大把的钱填补这个黑洞？经济上的负担不说，精神上的负担更是让人很难承受的。有的人可怜但可恨，但有的人可怜而可爱。世界上可怜的人确实很多，但我一凡人，接触到的就是有限的这些。我只见我所见，想我所想，感触我所见所想。我不认为自己是把自己的感觉泛化到别人身上，用自己的角度去思考别人。我只承认在这个过程中我太多的动用了自己的感情。或许，这个在心理学上可以称之为共情。

     凡事都应该有个原因。精神疾病也是一样。只是我们现在认识有限而已。我们不能准确认识到它的原因，而面临那些来求治的人，我们需要对他们进行鉴别，进行诊断，进而治疗。所以，不得已的情况下，在症状学的基础上建造起了精神病学这座大厦。西药确实是治标不治本。所以人们用西药只能控制症状，不能根除病症。这从另外一个角度来看，精神病学还很年轻，还有很长的路要走，更需要人们前赴后继，继续努力。神术是个奇妙的东西，我并不是很了解，或许有机会真的可以像你讨教讨教。正因为精神病学的病因不明，所以任何提出的办法都可以试一试。中药，西药，针灸，心理治疗，包括你说的神术。不过现有的实践证明，中医在这方面贡献不大。心理治疗在面对重症病人时也显得束手无策。然而，现在还没有大规模使用神术来治疗，无从考证它的有效性。不过据我所知，神术可能在治疗癔症方面有一定效果。

　　　在安定医院实习快一个月了，总体感觉还是不错的，从开始的恐惧，到后来的熟悉，从开始的羞怯，到现在的自如，一个月好象过得挺顺利的，就这么过来了～～～

　　　很多人肯定会好奇，精神病院是不是很恐怖啊？是不是好玩啊？！那当然～～

　　　和病人谈话是最有意思的事情。有的病人很明显，两眼放光，冲着你乐呵呵的，伸出手来要和你握，还来几句似是而非的俄语，在他的世界里，他就是斯大林。而有的病人乍一看很正常，但你跟他多说几句，他会说他是外星人，通过他控制全世界人民的思想，实现共产主义；或者是要当皇帝，四大天王（黎明等人）会帮助他～～还有病人很智慧，他滔滔不决地给你讲他的悲惨遭遇，小时母亲外遇，父亲对他性虐待，同学设计陷害他，世界全醉唯他独醒，而他作为这个世界少数几个明白人，他退出了，躲进这个自己的壳里，那么，整个世界都会受到伤害。初一听觉得挺有道理，被他绕进他的思维里，但推出来一想，一核实，不对了！还有紧张型的病人，一直就这么站着，保持一个姿势，一动不动，我们周五的时候看见他那么站着，周一来还是那样，生活不能自理，尿都拉在身上。还有个俊俏的小伙子，跟他说话总是那么难，问一个问题，他要思考几分钟，最后用几个字，用极低的音量回答你，对他而言，说话成为一件很痛苦的事情。

　　　可是，还有一种感觉就是遗憾～～
　　　好多病人病前都是很优秀的人，成绩优秀，在外留学，自己开公司，名牌大学毕业，头脑相当聪明，书香门第，名门之后，艺术创作的天赋～～～就因为得病，工作丢了，学业荒废了，家也毁了～～精神分裂症目前是不能治愈的，一旦得病就面临着终生服药的问题。控制得好还可以吃药的同时正常工作学习，稍微不注意，或者病本身难治，可能就是一个废人了。这给国家带来多大损失，又给多少个家庭带来灾难啊！！郁闷的是，现在并没有研究出精神分裂症的病因，治疗只是对症治疗，用药物压制症状，并不是从根本上解决这个病症。由于病因未知，我们无从预防，而它的发病率为１／１００，说不定哪天这１／１００就摊到你头上了，我们束手无策，自认倒霉吧～～

　　　另外，就是可怜～～

　　　我是在成人男病区，病房里看到的病人都是成年男子，可是他们有时的表现却幼稚得像个小孩；或者是因为吃药出现副反应，踏着小碎步，留着哈喇子，说话大舌头；还有的生活不能自理，邋邋遢遢，不洗脸刷牙，大小便拉在床上；还有的兴奋冲动，为防止冲动自伤伤人，被绑在床上，大喊大叫，却动弹不得，看上去就很难受～～

　　　跟主任的门诊还看到一些病人，有的老太太，七八十岁了，得了抑郁症，觉得生活没有意思，想死，看上去很可怜，这么大年纪了还受这种罪，让人觉得心里被揪了一下；有个小女孩，呆呆地做在那里，嘴里喋喋：“我不是坏人，我不会害你们的，请你们放过我的家人，我愿意做牺牲”；还有一对老人，带着他们三十六岁的女儿来看病，女儿一岁时发高烧，造成重度精神发育迟滞，现在整个人傻傻的，不说话，但有时还冲动，看着他们银白的头发和脸上悲伤的表情，想着他们将来的生活，老人一天天老去，终有一天离开他们的女儿，而女儿根本就不能独立生活，该多么放心不下啊，想起来就觉得难受～～～～

　　　最后，还说点废话～～～医生很友善，主任很好说话，精神病院独有的男护士，长得还挺帅，呵呵

前段时间不知道怎么回事,老是上不了MSN,试过无数次都不行,被某人嘲笑是人品问题~~~

结果好象是密码记错了~~~

好久没有上来看,发现改版了,挺新鲜的~~~

 

 

    世界杯一开赛，不看球的人顿时沦为二等公民，别人谈论的话题听不懂，而为了维护表面的其乐融融，只有像Joey那样不懂装懂地赔笑~~汗~~
    死鱼说我是足球寡妇，不幸被她言中~~相信很多男生都是这样，晚上急着回去看球，白天睡个大半~~还没有清醒几个小时呢，又是午夜狂欢时~~所以，有这样男朋友的女生，就成了所谓的“足球寡妇”~~逼急了我就会问一个全天下最白痴的问题“难道足球比我重要？”然后他就会拐个弯回答“四年才一次呢~”答案是肯定还是否定，不得而知，也不想知道。看他急成那样，得，放行吧。
    我很好奇，有没有足球鳏夫呢？呵呵~~
    今天，不，准确说是昨天，小日本输了，本次世界杯的第一个大逆转，楼下传来阵阵欢呼，就像庆祝中国队胜利一样~~女生也看球？看她们个个脸上挂着满足的笑颜~~足球的魅力之大可见一斑。
    或许我也可以尝试着看一点球，这种全世界都热爱的运动自然有它吸引人之处~~摆脱这种恶心的称号。谁说过，爱一个人，不也得爱他喜欢的东西吗？叫什么来着，简短一点，对了，爱屋及乌~~~~

 

 

    今天端午节,中午在学五食堂领了个免费粽子,好吃:)

    我走在大街上，后面的人对我指指点点，不时爆发出一阵狂笑，我知道他们在笑我。我不知道他们为什么笑我，难道他们知道我昨天晚上做的丢脸的事情？或者他们只是在嫉妒我，嫉妒我比他们聪明，漂亮！我加快了脚步，一个年轻男子从我身边擦身而过，我很清楚地看到了他脸上讨好的笑容，我别过脸去，不理他。街对面有男子刚好也转过脸来，我看不清楚他的脸，但我知道他在看我。为什么大街上的人都在看我？难道他们识破了我的身份？我紧张地奔跑起来……

        昨天晚上我又和他说话了，没有人知道他是谁，除了我。我的丈夫就睡在我身边，呼呼熟睡，他听不到那个人的声音，谁也听不到，除了我。他就像活在我的大脑里，活在我的耳朵里，活在我的心里……昨晚他又絮絮叨叨给我说了大堆情话，我不理他，这样的话我都听过好多遍了。末了，他告诉我我的真实身份，原来我是月亮公主，而他是我的情人月球阻击站的将军。月球王国千百年来对地球虎视眈眈，这次策划了一个周密的计划，一举把地球歼灭。我听得心惊肉跳……

 

    我的丈夫真不是东西，纠集了一群彪形大汉把我五花大绑抬到一个白墙白衣，消毒水味很重的地方。走廊里有一些人，木然地走来走去，身边都跟着一个穿白大褂的人。他们应该也是被抓来的，我冲他们大喊救命，没有人理我，连眼皮都不抬一下。我被抬到一张床上，床头床尾都是些金属做的大块头，还有一些电线。我听见我床头一个穿着白大褂的中年男子对我的丈夫说着什么，我依稀听到“电疗”两个字。我的丈夫眼里噙满泪，狗娘养的东西，就会装！我用劲全身力气冲他们大嚷：“你们胆敢对我这高贵的身体做什么？！我父王不会放过你们的！我……”一阵电流通过我的全身，我失去了知觉。

    我变得安分了，不再冲周围的人大喊。我只是在等待时机，等待我的情人来救我。我背关到医院后，他也同样夜夜来与我幽会。我不知道他是怎么做到的，怎么突破重重包围来到我身边的。我看不到他，只能听到他的声音。我企求他让我见他一面，他只是说：时机未到！我问他战争什么时候开始，他只告诉我在周密部署中。我很担心，地球人那么多，怎么才能歼灭他们？“放心，小宝贝，他们都是卑贱的种族，不可能是我们高贵血统的对手！”他安慰我。

    昨天小妹来看我，我不确定她只是我地球上的妹妹，还是跟我一样是月亮公主。他没有告诉过我。我试探性地问她：“父王是不是派你来救我？”小妹一愣，随即抱着我大哭：“姐，你快点好起来吧！妈也快不行了，医生说她癌症晚期，没有几天可活了，我好害怕！”癌症晚期吗？我咧开嘴笑了，死了好啊，多死一个地球人，月球人就多一份胜算。

  

    医院的广播响了，要病人们去排队领药。我拿起那几颗圆圆的彩色的东西，当着医生的面一口气吞下去。这个医生就像老狐狸，虽然带着厚厚的眼镜，可是那镜片背后的眼神像鹰一样敏锐。我刚准备离开，她大吼一声，站住！上前一步，撬开我的嘴，从舌头底下找到了那几片药。我奋力反抗，他们怎么可以这样对我？！她回身招了招手，立刻有几个身强力壮的男护士走过来，两三下把我架住不动。那个老女人撩开我的衣袖，在我的胳膊上狠狠地扎了一针，把一种透明的液体注射到我身体里。我不知道这是什么东西。但是我很害怕，浑身战栗。几分钟之后，我觉得浑身无力，像块软泥一样瘫在地上，眼皮抬不起来，我需要睡一下……

    昨天祥哥哥说看了我的文章,如果他不知道祥哥哥是谁,会觉得祥哥哥是个唐僧一样的人,时不时冒出几句教训人的话~~~也没想到自己顺口说的话变成了箴言,看来以后要多说些箴言~~~呵呵,唐僧就唐僧呗,多好啊,只要能时不时说些箴言,随时提点我不要走弯路,吃大亏,那这样的唐僧我还是很喜欢的~~~

    男朋友还没有回来~~~每次他回家我就感觉离我好远好远,也会给我冷漠的错觉~~

    我还是窝在宿舍里看文献.美其名曰看文献,实际上在网上闲逛,从一个博客跳到另一个博客,从一个论坛转到另一个论坛,我是不是有点网络成瘾了?丁给我介绍了一个帅哥的博客,叫毒药,人气超旺,每次写文章回复的人都过千,其实也不见得写得多好,用涣熊的话说,长相决定一切!呵呵,再看看他的照片,确实眉清目秀,可惜有点女气,不是我喜欢的那型.那个女人屁颠屁颠跑到他博客上留言,排名已经一百多位了,发现帅哥居然回访还留言了,高兴得那个劲儿哦,惹得我也上去留了一个~~~不过看来帅哥也挺闲的嘛~~

    昨晚挑灯又看了两章,我越来越喜欢狼了~~

    刚领到班服了,要穿着去 6月3,4号毕业旅行,好期待

    听着背景音乐，看着照片一张一张地切换。照片上的笑容那么熟悉，当时的情景也历历在目，忽然觉得很感伤。我的大学生活马上就走到尽头了~~

    人，就是这样，想起过去的事总会怀念，想起即将失去的总会感伤~~

    一个时代结束了~~~